昨天下班回家，正在房间里摆弄玩具的儿子狂奔到门口迎接我。

他拉着我的手：「妈妈，妈妈……」一直叫着。

当时用手机和朋友聊天，就没在意儿子说了什么。

「等一下，妈妈一会儿过来。」我脱开他的手，拿着手机坐在沙发上，继续跟同学聊天。

「快去看看你儿子，在房间里生闷气呢。」婆婆提醒我。

我放下手机，来到儿子的房间。此时已经过去了半个小时。

儿子看到我，「哇」地一声趴在书桌上大哭起来。

我以为他是在幼儿园被小朋友欺负了。一分钟后，他发泄完了，慢慢停下来抽噎地说：「不要等一下，不要等一下。」

我这才明白，他是被我「欺负」了，被我刚进门时的「等一下」欺负了。

原来，他在幼儿园里画的一幅画受到了老师的表扬，还奖励了一颗五角星和一块糖。

儿子一直在画画上没什么天赋，也不喜欢颜料。

那幅画，他应该花了很大的勇气和耐心。

那颗糖，他想要拿回来跟我一起分享。

但这份成就感，作为妈妈的我没能及时跟他分享。

在房间里等了很长时间之后，他失落、委屈、无助的情绪开始爆发，就出现了开头的那一幕。

「等一下」这三个字，几乎是所有爸爸妈妈的必备词汇。

「妈，快过来看啊。」「等一下……」

「爸，帮我拿一下作业本。」「等一下……」

「妈，给我讲这本故事书。」「等一下……」

在孩子提出需求时，我们太多时候没办法爽快地回答一句「好的，来了！」，取而代之的是一句「等一下」。

而恰恰就是这脱口而出的「等一下」，是孩子最不想听到的回答。

我在群里向妈妈们询问关于对「父母回答孩子等一下」这一问题的看法时，一位妈妈的回答让人深思：

等一下，表面看是我们给孩子的一种回应。但这句话其实没有一点实际意义，它不带有任何感情色彩。没有接受也没有拒绝，没有肯定也没有否定，没有其他具体信息。说白了，这句话说了也相当于白说。

这句话比直接拒绝孩子，或者坦白告诉孩子「妈妈没空，你自己来」更有杀伤力。

这相当于是你无意识里给孩子画了一张饼，孩子满怀希望，等来等去等了一场空。

然后，她给我们讲了一个小故事：

小时候，会有人走街串巷地卖冰棍。

一次我听到叫卖声后就跑去跟妈妈说：「妈，我想吃冰棍」。妈妈正坐在缝纫机前做衣服，就跟我说了句「等一下」。

可眼看着卖冰棍的人越走越远，妈妈还是没有起身拿钱的准备。

那时候吃冰棍还是有些奢侈的，一个五六岁的孩子也不敢太催促大人，生怕一不小心，妈妈就反悔了。

最终，我也没能在冰棍车离开前拿到钱。

那种失落，至今记忆犹新。

武志红说，无回应之地便是绝境。

而回应并不是简单地在孩子提出需求时给一句答复，而是能够认真地思考一下这个需求该如何处理。

「等一下」在很多情况下，就是父母在听到孩子诉求时，所给予的一种机械回答。

这种回答，有时候会被遗忘，有时候没有被认真对待。但不管哪种，对孩子而言都不是想要的一种答案。

多次的「等一下」会让孩子觉得：爸爸妈妈只是不想搭理我，他们有比我更重要的事情做。

这种想法对亲子关系的伤害是致命性的。

一句「等一下」，带给孩子的并不仅仅是情绪上的失落、对父母信任的缺失，更多的是父母言传身教给他的非正面信息。

日本作家谷口雅春说：父母或教育者的日常性言行，对培养孩子的人格有最强的说服力。

孩子的言行就像一面镜子，反映着家庭和父母的精神。

办公室有位同事，做事拖拉。「等一下」「一会儿就好」就跟他的口头禅一样，每天都会听到。不管旁人怎么催，他都一副不着急的样子。

以至于后来，当我们再跟他有业务往来时不得不站在他的办公桌前，监工一样看着他把东西完成发出。谁都不想，再等他那不确定的「等一下」。

这位同事的拖延症原封不动地复制到了他的儿子身上。

每每有人在办公室说起辅导孩子的作业问题，他总是一肚子的苦水：我家那个孩子啊，做个作业磨磨唧唧，每天都得到半夜……

这不就是他自己面对工作时的样子吗？

几乎可以想象，当孩子向他提出诉求时，他传递给了孩子怎么样的消极懈怠。「我爸就是这样做事情的。」

与邓丽君、山口百惠齐名的歌手陈美玲，还有一个更耀眼的头衔：三个斯坦福大学高材生的妈妈。

在她的教育秘籍里，有很重要的一点就是：孩子发问时，永远不会让他等一下。

她说即使自己在烧菜，儿子走过来问她：「妈妈，为什么天是蓝的？」

她也会第一时间把火关掉，及时回应儿子：「问得很好，我们一起去找答案吧。」

父母的及时回应，保护了孩子的探索欲和求知欲，也是在给孩子传递着一种信息：无论任何事情都应该有一种积极的态度。同时，也能让孩子感受到父母对自己的重视，内心安稳。

图片来源：《请回答》

然而总有很多时候，父母是没办法立刻就给孩子回应、立即满足孩子的。比如，这边正上厕所呢，门口的小朋友敲着门：「妈妈，妈妈，我要看这本书……」

面对这样的情况，身为幼儿园教师的表妹有一套万能的「数数法」：妈妈在上厕所，你数到十，妈妈就出来陪你看书了。

表妹两岁的孩子就那样等在门口认真地从一数到十，开心地看着妈妈打开门出来。

我很认同表妹的做法：当孩子的诉求无法当场满足时，向孩子解释清楚原因是对孩子的尊重。而让她数数则是给孩子一个时间期限，让她心里有数。这便是给予了孩子积极的回应。

所以，所谓积极回应、无条件满足并不是把孩子的需求不分情况的照单全收。

而是站在孩子的角度，给他尊重和理解。如安心在《远远的背后带领》一书中所说：有了尊重，没了伤害。

演员胡可作为两个男孩的妈妈，在养育孩子上有一个「胡可句式」：「妈妈知道……，但是……」

先肯定孩子的诉求和情绪，再给孩子解释原因。

这种接纳和共情不仅给了孩子尊重，更能让孩子看到妈妈的理解和爱。

在用了表妹的「数数法」和「胡可句式」之后，我发现很多事情变得容易起来：

儿子待在游乐场不肯离开，以前我会说：「这么晚了，再玩一会儿我们必须得回家了。」

现在我会说：「妈妈知道你还想玩，但现在有些晚了，再玩十分钟我们就回家吧。」

然后，当着他的面设好闹钟，闹钟一响他总是可以愉悦地拉着我的手离开。

带他去爬山时，走不动了要妈妈抱，以前我会说：「再坚持一下，一会儿就到了。」

现在我会说：「妈妈知道你有些累了，但妈妈也累，我们再数一百个台阶就能到山顶了。」

就这样，他数着数着自己爬完了。

很多时候孩子需要的很简单：父母的重视和理解。

而这些重视和理解往往都是在细枝末节中体现，父母的一句话可能会给孩子心里插上一朵盛开的花，也可能会给他涂上黑暗的底色。

把「等一下」「过一会儿」这样的模糊词汇换成「等五分钟」「过十分钟」，

把「我在忙，你自己先去玩」共情为「我知道你想让妈妈陪你玩，但是妈妈有工作要处理……」

这些并不仅仅是表达上的改变，而是作为父母的我们花在孩子身上的思考。

而会思考的父母，养不出差的孩子。

-End-

作者：艾陌，自由撰稿人，工学硕士，热衷亲子育儿研究的80后妈妈，笃定育儿之路并不艰辛，做一个懂得思考的母亲，成为一个会欣赏生活的女子。